..ça ne se prévoit pas !

Aucun modèle mathématiques pour prévoir le passage d’une tornade à proximité de(s) organe(s) de vie.  Pas d’alain gilot pétré des femmes. Aucun spécialiste des mouvements de la femme dans le monde. Que dalle, on est au courant de rien. C’est un peu comme si on avançait en aveugle dans une mer remplie de courbes et de visages qui nous sourient, le tout au ralenti.

Je ne vois qu’une solution à ce problème, m’installer une mini station météo, pas besoin d’une longue portée, la centaine de mètres sera amplement suffissante. Il faudrat calculer la force du phénomène, ainsi que prévoir une échelle de couleur, afin de ne pas être pris au dépourvu en cas de forte tempête. Un thermomètre me semble judicieux dans ce genre de cas, on ne sait jamais, dès fois que l’on ai de forte variations de température. Sans oublier de bien vérifier que la pression ne monte pas trop vite et enfin ne pas oublier de contrôler le taux d’humidité de l’air, ça me parait normal sous nos latitudes.

est ce que j’ai zappé un truc ??

Avec toutes les souris que j’ai chez moi, impossible que je me fasse écraser par un éléphant en pleine nuit.

« Les hommes doivent accompagner les femmes pour faire les courses. »

C’est le nouveau truc depuis quelques années, les hommes accompagne leur moitié à carrefour, ou pire, ils vont faire les courses seuls avec une liste préparé par madame, ou encore pire, pas de liste mais le téléphone à l’oreille avec leurs chère et tendre au bout du fil (les femmes et le téléphone c’est une autre histoire encore !!).

Pourquoi l’homme n’a rien à faire dans une grande surface ?

1) L’homme préfère l’air frais et le centre ville de sa bourgade, dans la rue commerçante parsemée de bistrot, il est chez lui. Pas ou peu besoin de liste, il ira d’abord voir la marchande de fruit, puis la boulangère, il évitera soigneusement la poissonnière, faut pas déconner non plus !! Puis il fera une première halte au café des sports, on est dimanche, il est 9h, une pause s’impose comme il se dit dans sa tête. A 11h il reprend sa course effrénée vers le marché, là complètement bourré il achetera de supers gadgets pour la cuisine, pensant que ça fera plaisir à sa femme. Evidemment l’homme n’est pas parfait, il part toujours avec pleins de bonnes intentions et on c’est pas pourquoi, ça part toujours en couille.

2) Prenons maintenant le cas où vous allez faire les courses à deux. Avez vous déjà essayé de mettre un pot de nutella dans le chariot ? Au même moment votre femme se jette à plat ventre sur le chariot, pensant que c’est la meilleur méthode pour empêcher l’ignoble produit d’arriver illico presto au fond du caddie. ça marche aussi avec la charcuterie et les jeux vidéos.

3) Pensez vous que la grande distribution a créé les grandes surfaces pour les hommes ?

Et moi, je fais mes courses, mais comme je ne suis pas spécialement doué pour ça, je m’en sors toujours pour 60 euros avec un petit panier, alors que la femme devant moi, à son caddie bien remplie pour 40 euros.

Merci Lila pour la trouvaille.

Oui,  je sais, on est en début de semaine. Mais la fin de semaine dernière j’ai été absent de mon blog pour des tas de raisons dont la principale était la perte de quelqu’un que je connaissais. 23 ans, c’était beaucoup trop tôt. Ce changer les idées, ne pas trop y penser, mais y penser quand même. Rester disponible pour les vivants, mais ce souvenir des moments que l’on avait passer ensemble, un peu comme si on voulait graver le « best of » des moments partagés !

Il me semble takato tominaga est le premier seesmicer. Dite moi si je me trompe ?

Etant en formation pour 3 jours au centre de l’île, mon ami me propose de dormir chez son associé, dans une grande maison au milieu de la jungle, une sorte de grande cabane, un peu comme dans nos rêves de gamins. Une grande cabane avec tout le confort à l’intérieur.

Jérémy me propose de dormir dans une grande chambre, le matelas est posé à même le sol. Dans ce coin de la guadeloupe, l’humidité est bien plus forte et j’ai l’impression que les draps viennent de sorti de la machine à laver et sont à peine sec. Tant pis, j’enfile un pull, je commence un lire le roman de l’associé de mon pote, le début est sympa, je commence à plonger dans le livre, quand je vois passé un rat à travers la chambre. Oh putain !! c’est quoi ce bordel ! Je fais une halte dans mon bouquin, regarde autour de moi, je ne vois plus cette saleté de bestiole. Je replonge dans mon livre. 10 minutes plus tard rebelote, ratatouille qui remets ça, cette fois ci, ça va pas le faire, si il croit qu’il va pouvoir se promener dans la piaule et venir me bouffer les orteils, il y a pas moyen ! Je me lève, regarde de plus près le passage qu’il empreinte. Il y a un trou dans une plaque de platre qui retient la superbe baignoire encastrée dans le planché. Je pars chercher Jeremy, qui me rejoins en calbute pour finalement boucher les trous avec des poupées barbies laissées par les gamines de la maison.

5 minutes plus tard, j’entend ratatouille bouffer la tête de ken pour dégager le passage qu’on avait tant bien que mal bouché. Ce con de ratatouille passa 10 minutes à grignoter la tête de ken avant que je lui balance le mini van rose à travers la tronche…je n’arrivais plus à me concentrer sur le bouquin.

J’opte finalement pour le canapé club de l’étage. Dans le salon toutes les fenêtres sont ouvertes, d’ailleurs ce n’est pas vraiment des fenêtres, ce serait plutôt des ouvertures, très sympa, style cabane !! La pluie qui tombe et le vent vont finir de me bercer et je vais pouvoir trouver le sommeil, quand j’entend ce satané ratatouille se mettre a faire la cuisine à côté du frigo. Là, j’abandonne, il est trop fort. Le lendemain matin, il avait du préparé des frites pour ces potes, les pommes de terres étaient défoncées, les croquettes pour le chien étaient entamées, il n’avait même pas fait la vaiselle le bougre… Ce soir, j’y retourne, un couteau entre les dents… Ratatouille c’est entre toi et moi que ça se passe !

P.S : en guadeloupe, il y a 4 rats par habitants, nous 450 000 habitants !!   J’ai du pain sur la planche !!